Vos histoires drôles !

Mariage

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...

La caissière lui dit:
- 3eme rangée à gauche.

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !
- La semaine passée, dit le gars, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

La blague Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

Alcool

Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme. Il dit:
- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme:
- C'est toi ou le vin qui parle ?

Il répond :
- C'est moi qui parle au vin !

La blague Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.

Mariage

- Moi je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
- Heu... Je ne me souviens pas... tu peux me rappeler son nom de jeune fille ?

La blague - moi je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. et

Alcool

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

La blague Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.

Mariage

Prescription du docteur à son patient:
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit.
- Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient.
- Et Pourquoi ?
- Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!

La blague Prescription du docteur à son patient:

Alcool

- T'as picolé, hier ?
- Je me rappelle pas, je suis rentré bourré.

La blague - t'as picolé, hier ?

Mariage

Sur la RN89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une automobile. Un des flics au conducteur :
- Pourquoi votre ceinture n'est-elle pas attachée ?
- Mais elle l'était… Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez arrêtés !
- Ben voyons… Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !
- Mais non… je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme…
Ce que fait le 2ème flic.
- Je suis désolée, Monsieur l'agent, mais je ne discute jamais avec mon mari quand il a bu !

La blague Sur la rn89, à la sortie de bordeaux, un couple de flics arrête une automob

Alcool

Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Kronenburg:
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Kronenburg !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !

La blague Ça se passe à amsterdam. c'est le congrès annuel des fabricants de bière. a

Mariage

Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.

Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".

La blague Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari :

Alcool

C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.

Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- C’est possible, pourquoi ?
- Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

La blague C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi

Mariage

C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
- "Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
- "Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"

La blague C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.

Alcool

C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir péniblement est demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !

La blague C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. il réussit à

Mariage

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

La blague - chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir a

Alcool

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant, dit-elle en caressant sensuellement son visage ?
- Euh... en fait non, répond le barman
- Pouvez-vous aller le chercher, demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman ?
- Malheureusement non, souffle le barman.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi, demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman ?
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui se met à les sucer.
- Quel est votre message ?
- Dîtes-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

La blague Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. elle fait signe au b

Mariage

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et a pas totalement décuvé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
- "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

Le fils :
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, dit le père, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille ! Je suis marié !

La blague Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et a pas totale