Vos histoires drôles !

Mariage

Agacés par l'éternel optimisme de Francis, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix.
Un jour donc, l'un deux lui demande :
- Tu ne pas sais ce qui est arrivé à Pascal ? Figure-toi qu'hier soir, il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les deux avant de retourner l'arme contre lui.
- C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !
- Comment ça, pire ??
- Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort ...

La blague Agacés par l'éternel optimisme de francis, qui en toutes circonstances, déc

Alcool

- Tu dois commencer à cailler, en mobylette ?
- Le soir je suis un peu bourré, ça va, mais le matin ça pince.

La blague - tu dois commencer à cailler, en mobylette ?

Mariage

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours... Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

La blague L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques

Alcool

Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens. La police l'arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches...

La blague Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens. la police

Mariage

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !

La blague Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

Alcool

- Y a que des cons dans ce bistrot, tu le connais ?
- Tu parles que je le connais, j'y vais tout le temps.

La blague - y a que des cons dans ce bistrot, tu le connais ?

Mariage

Depuis que je t'ai rencontré j'ai l'impression d'être mort sans toi c'est l'enfer et avec toi le paradis...

La blague Depuis que je t'ai rencontré j'ai l'impression d'être mort sans toi c'est l

Alcool

Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande :
- Ça ne va pas ?
- Non je sors d'un repas de famille et l'un après l'autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m'ont annoncé chacun à leur tour qu'ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j'ai tout partagé, mon père qui m'a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair...
- Et ben dites donc, lui répondit le barman, personne n'aime les femmes dans votre famille ?
- Et bien si... ma femme !

La blague Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. le p

Mariage

- Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie.
- Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations.
- Pas du tout. Nous sommes convenus d'un code. Quand je lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui. Et deux grognements : Oui, ma chérie.

La blague - mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie.

Alcool

Les 5 stades de la cuite  
 
Stade 1 : INTELLIGENT
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.
 
Stade 2 : BEAU
Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.
 
Stade 3 : RICHE
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent, garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.
 
Stade 4 : INVULNERABLE
Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!
 
Stade 5 : INVISIBLE
C'est le stade final de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR !… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Les 5 stades de la cuite  

Mariage

Deux copains, qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps, se rencontrent :
- Viens déjeuner à la maison, dit le premier. Je vais passer un coup de fil à ma femme pour la prévenir
- Tu ne crains pas de la prendre au dépourvu ? s'inquiète le second.
- Ça alors, aucun risque. Je peux lui téléphoner à n'importe quelle heure pour lui annoncer que je ramène un ami, elle est prête. Elle saisit sa valise et file chez sa mère.

La blague Deux copains, qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps, se rencontrent :

Alcool

Un homme entre dans un bar avec un rouleau de tarmac sous le bras. Il dit:
- 2 bières s'il vous plait. Une pour moi, et une pour la route.

La blague Un homme entre dans un bar avec un rouleau de tarmac sous le bras. il dit:

Mariage

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

La blague Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:

Alcool

C'est l'histoire d'un homme en train de boire une bière dans un bar. Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là, il remarque que l'homme dans la pissotière à côté de lui est en train de pisser avec avec 3 jets ! Il lui demande :
- Pourquoi tu pisses avec trois jets ? T'es pas normal ou quoi ?
 
Le gars lui répond :
- J'ai eu une accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets.
Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières. Une heure plus tard, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS !!
Il lui demande :
- Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T'es pas normal ou quoi ?
 
L'autre gars lui répond :
- J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets.
Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s'en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec au moins 18 jets. Il lui demande :
- Pourquoi tu pisses avec 18 jets ? Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça ...?
 
Le gars lui répond :
- Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette.

La blague C'est l'histoire d'un homme en train de boire une bière dans un bar. au bou

Mariage

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes.

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacer l'affiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?
9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à manger.
10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi !
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !
14) Et le meilleur pour la fin : Aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici !

Vos courses ne seront jamais plus pareilles...

La blague 14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre