Vos histoires drôles !

Alcool

Une femme rentre dans un bistrot et commande une bière. Là, un homme s'approche d'elle et lui dit :
- Vous savez d'moiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !

La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.

L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.

Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.

C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :
- Putain ! Superman t'est vraiment débile quand tu bois !

La blague Une femme rentre dans un bistrot et commande une bière. là, un homme s'appr

Mariage

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
" Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important: faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement. "

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir...

La blague Une femme accompagne son mari chez le médecin. après un examen minutieux du

Alcool

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 10 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

La blague Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qu

Mariage

Un couple fait chambre à part. Soudain, en pleine nuit, la femme appelle au secours. Son mari se lève d'un bond, se précipite et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin.
- Chéri, dit la femme, un type est entré dans la chambre et il m'a violée deux fois !
- Deux fois ? Mais pourquoi n'as-tu pas appelé dès le début ?
- La première fois, dans le noir, j'ai cru que c'était toi. C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre !

La blague Un couple fait chambre à part. soudain, en pleine nuit, la femme appelle au

Alcool

Un squelette rentre dans un bistrot.
- Vous désirez, lui demande le barman ?
- Une bière et une serpillère !

La blague Un squelette rentre dans un bistrot.

Mariage

Quelle est la cause principale du divorce ?
le mariage.

La blague Quelle est la cause principale du divorce ?

Alcool

Un gars rentre dans un bar et demande un café.

Le barman lui sert son café et dit :
- C'est 3 euros

Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.

Interloque, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.

Son café bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et redemande un café.

Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit:
- C'est 3 euros

Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir a droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.

Enerve, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.

Son café bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et demande un café.

Enerve, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant :
- C'est 3 euros

Le gars pose une pièce de 5 euros devant lui.

Amuse, le barman prend la pièce de 5 euros et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 euro tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...


Alors, le gars sort une pièce de un euro, la pose devant lui et dit :
- un autre s'il vous plait !

La blague Un gars rentre dans un bar et demande un café.

Mariage

Nous sommes en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !

La blague Nous sommes en plein centre de la corse.

Alcool

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Toulouse au milieu de la nuit. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 73 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 85, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 85 est passé ! et le 73 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !

Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.

La blague Deux ivrognes déambulent dans les rues de toulouse au milieu de la nuit. so

Mariage

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon:
-Il y a eu de la visite cet après-midi ?
-Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
-Mais le troisième verre, alors ?
-C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
-Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !

La blague Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à

Alcool

Une femme commence une partie de Golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains sérrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir .
Il est tordu de douleur au sol en position fétale. Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Ooooh..... Nnooon. Non .... Ce n'es pas nécéssaire, tout va aller mieux tout à l'heure. dit-il avec le souffle court .
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .... délicatement....
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

La blague Une femme commence une partie de golf. elle frappe sa balle et voit celle-c

Mariage

Un homme, après cinq ans de vie avec sa copine, décide de se marier. A la fin du mariage religieux, il demande alors au prêtre quel don il peut faire à l'église.
Le curé lui répond :
- En faite, plus la mariée est jolie, plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et sort de sa poche une pièce d'un euro. Le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

La blague Un homme, après cinq ans de vie avec sa copine, décide de se marier. a la f

Alcool

Un homme rentre tard chez lui en taxi après une longue journée de travail .
- T'en fais une tête!
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer .
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure toi qu'hier soir , je sors du café du village , pour une fois pas trop tard , je file chez moi. En arrivant , ma femme m'acceuille , habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi , et tu pourras faire tout ce que tu veux après ... Donc , je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes ...

La blague Un homme rentre tard chez lui en taxi après une longue journée de travail .

Mariage

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

La blague Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n

Alcool

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture. Donc, si vous êtes invité chez des amis pour l'apéro, au moment de partir, vous voulez savoir si vous pouvez prendre le volant. Alors vous soufflez dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :
-C'est positif, vous ne pouvez pas partir car vous n'avez pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
-C'est négatif, vous ne pouvez pas partir car vous n'avez pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
Conclusion, dans un cas comme ça : retournez à l'apéro !!

La blague A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non