Vos histoires drôles !

Mariage

Une dame dit à son mari :
"Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de persil... J'en ai pour cinq minutes!"
"OK!"
"Et n'oublie pas d'arroser le poulet toutes les demi-heures !"

La blague Une dame dit à son mari :

Alcool

Un homme commande une bière. Le barman la lui sert sur un sous-verre en carton. Le client la boit et s'en va. Le barman enlève le verre et s'aperçoit qu'il n'y a plus de sous-verre.

Le lendemain, le même client revient, s'assoit à la même table et commande une bière, puis la même hose se passe... Le barman se rend compte que le sous-verre a disparu après le départ du client !

Le jour d'après, le client arrive et commande une bière. Le barman la lui apporte, mais sans sous-verre. Le client s'étonne alors :
- Il n'y a pas de biscuit, aujourd'hui ?

La blague Un homme commande une bière. le barman la lui sert sur un sous-verre en car

Mariage

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.

La blague En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "a

Alcool

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul, alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

La blague Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?

Mariage

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coute la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:

- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

La blague Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

Alcool

Deux amis un peu éméchés sont assis au coin d'un bar.

- Moi, à la maison, dit l'un, quand je sers à manger, je sers toujours ma femme en premier
- Normal, on doit toujours servir les dames d'abord
- Non, reprit le premier, comme ça je mange chaud !

La blague Deux amis un peu éméchés sont assis au coin d'un bar.

Mariage

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

La blague Un couple se balade sur les champs élysée quand tout à coup la femme s'arrê

Alcool

Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.

Le gars à côté de lui l'observe et lui dit :
- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est ?
Alors le gars répond :
- Je n'en ai pas la moindre idée...
Du coup le voisin lui demande de lui montrer. Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et...
- POUAH mais c'est de la merde !
Et la, le gars lui répond :
- Ah ben tant mieux. Ca faisait deux mois que j'avais ce truc collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer...

La blague Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. cela fait bien 5 minutes q

Mariage

Un homme à sa femme :
- Il y a des jours où j'ai envie de te tuer !
- Tu es fou, répond-elle ? Tu devrais voir un spécialiste !

L'homme allume son ordinateur et tape sur son moteur de recherche préféré : Cherche tueur à gages...

La blague Un homme à sa femme :

Alcool

Paul arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Paul, tu es mort dans ton sommeil.


Paul complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!

St-Pierre lui dit:
- La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

Paul dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Paul se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Paul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Paul écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf ! Paul était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf, il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi Paul, t’es en train de chier dans le lit !

La blague Paul arrive chez lui saoul comme un polonais. il se faufile dans son lit pr

Mariage

Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.
- Maman, Pierre est entré à l'hôpital hier matin.
- Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé ?
- Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir !

La blague Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.

Alcool

C'est un gars qui est invité à une grande réception pour fêter le nouvel An.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

La blague C'est un gars qui est invité à une grande réception pour fêter le nouvel an

Mariage

Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

La blague Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.

Alcool

Théorie de comptoir...

Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes (de fin de semaine) et le rendement des mathématiciens, informaticiens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, stagiaires etc.

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire!!!

Allons au bar !

La blague Théorie de comptoir...

Mariage

- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ?

La blague - mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine